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前几天，新手宝妈玲玲突然发了条消息：为什么我对老公的感情突然消失了。没有孩子的时候我俩感情算正常把。现在感觉我俩像是养孩子的搭档，很多生活的小仪式都没有了……我会不会提出和他离婚啊。
这个求助着实让我惊讶。玲玲和丈夫一直是身边人公认的“你侬我侬”的模范小两口。老公出差前，把她最爱吃的芒果按照成熟度贴上日子放进冰箱，叮嘱“每天吃一个，吃完我就回来了”。在旁人看来，这种花样式虐狗，只玲玲是柴米油盐的一部分。可这样的夫妻，也出现了“有了孩子后，我干什么都不想说，就想自己办”的非正常独立需求。
“婚姻中最怂的是有孩子后的前三年，尤其是第一年。”这是很多人都有过的感触。不少妈妈生完孩子后，产生的最多的念头，不是如何抚养孩子，而是“我要离婚”。所以不少人会在生孩子前开玩笑，想知道夫妻感情深不深，生个孩子来验证。
“守寡式婚姻”、“妈宝男老公”的家庭中，孩子无疑是婚姻问题暴露的加速器，但对于婚姻美满的小两口夫妻，其实也很难逃脱这婚姻中最怂的三年。
起初对孩子无条件的爱，只是“拥抱荷尔蒙”的督促普林斯顿大学的心理学家伊丽莎白·古尔德及其同事曾做过一项研究。孩子刚出生时，爸爸体内的催产素会发生变化，而这种“拥抱荷尔蒙”能让爸爸投入到孩子的照顾中。同时，妈妈们也会因分娩和哺乳而产生催产素。
所以，孩子刚出生时的短期内，爸妈那种沉浸在“爱情结晶”的欣赏，并非我们自己想象的一样伟大，更多的是激素刺激下的生理反应罢了。
不过，这种美好的感觉，把宝爸宝妈推到了幸福的顶峰，这事其实并不美妙。
激情退却后，由奢入俭让我们难上加难因为促产素作用下的幸福感时间并不长，往往只有半年左右。但在这半年里，不少爸妈都被“冲昏头脑”，用激情不断克服各种问题，孩子俨然成了情感的加速器，但背后隐藏的各种问题，却在悄悄的积累着。
半岁前的孩子除了生活起居照顾麻烦一点，其他的都还是我们打怪的预备阶段，而后经历的才是真正的BOSS：夫妻亲密机会和精力被分散，亲子情感维系需要更多的心力，各种育儿问题的解决会经历无尽的学习、探索、碰壁、重来……
当激情退去，爸妈们带着世界上最负责的工程——教育孩子，从幸福云端跌落时，才算真正开始面对养娃的两大难题：夫妻、亲子和父母之间的复杂关系平衡压力，以及面对各种问题时的心理调试压力。
这时候，他们心中（特别是宝妈）对曾经幸福的记忆和眷恋，会使在新状态下的调适变得更难。
在如此复杂的状况下，不少新手爸妈都进入了和玲玲一样状态，紧张不安、提心吊胆，时不时的出现婚姻危机的假想。果冻爸妈就是其中之一：
果冻妈：以前，我们和以和对方享受当下，慢慢的感受生活中的点滴。如今，眼前都是可能让未来发生偏离的一地鸡毛，因为婆婆不让用尿不湿，导致我尿布换的手忙脚乱；因为一会让喝水一会让喝奶粉，导致我的奶水越来越少……我想给孩子一个完美的未来，希望老公能支持我，可他认为我小题大作。有时候真想一个人带着孩子，起码我的孩子我能做主。”
果冻爸：为了让孩子更好的成长，我整天在外打拼。每天累的要死回来，最后一点精力更不无法满足妻子、孩子的需求。妻子却不能理解，终日的抱怨指责。我想让妈妈来减轻她的压力，但适得其反。现在老妈、老婆、孩子闹成一团，我宁愿每天通宵加班，都不想回来收拾残局。”
为何会这样呢？美国卡洛琳·戴奇和丽萨·罗伯邦在《在亲密关系中成长》给了我们很好的解释：“亲密关系从热烈到冷淡，很多时候是从双方的情绪波动开始的。而对亲密关系伤害最大的情绪，就是焦虑。因为某一方的焦虑不仅会影响另一方的情绪，而且还会加剧相处的负担，让亲密关系出现裂痕。”
果冻爸妈的抱怨和相互指责，正是陷入婚姻焦虑的信号。如果不警惕信号的提示，及时调适，那些他们心中担心的感情冷却、婚姻危机的假想则很可能成为现实。
焦虑放大了新手爸妈间的问题，让彼此指责、抱怨，让生活变的低沉甚至恐怖。但正是这种放大，才让我们有机会察觉到问题所在，让我们有机会理性的去思考彼此间一直都存在的差异。
妈妈们聚在一起吐养娃的苦水，小言妈妈让我们很多妈妈都陷入了沉思：“刚有孩子的时候，我也曾深陷焦虑，觉得老公各种不行，简直没法过。后来我问自己：你到底图什么？如果想离婚，那就果断的分；如果离不了，那就收起那些没用的牢骚和抱怨，想想怎么过好自己的日子。”
这位智慧的妈妈，有效的利用了焦虑，不断的发现和调整背后的问题，让自己实现了“焦虑——不焦虑——感性——理性”的面对婚姻问题的蜕变。谁能想到如今儿女懂事优秀、家庭和谐的她，刚有孩子时的一地鸡毛呢？
小言的妈妈掌控情绪，掌控关系局面的成功让不少妈妈羡慕不已，那她的秘诀能否复制呢？《在亲密关系中成长》肯定了我们的想法。
识别焦虑的flag，控制情绪的局面每天我们都会遇到很多问题，并因此产生各种各样的想法。有的想法我们正常的处理了，但有的却无形中升级成了焦虑。比如，孩子今天睡觉的时候总是哭闹：
在我们心平气和时，画风可能是这样的：
今天在外面玩穿的少，这会不舒服？晚上回来不抓紧睡觉，被爸爸提溜到床上吓着他了？这段时间陪孩子太少，孩子心情不好？嗯，我接下来要……
而当我们焦虑时，下面的语言便如影随形：
说了多少次，就是不听（穿这么少）；最受不了（他这么对待孩子）；（工作生活团团转）我觉得很无助。为什么他（另一半）总是这样，怎么就不能理解一下……
这些“绝对化、夸张化”的评价语言，恰恰是对自己焦虑升级的信号提醒。小言妈妈正是通过“他总是不关心我”这句焦虑的信号，察觉到了自己的情绪爆发点，在每次萌发这个想法时，提醒自己调整状态的。
用好亲密关系的完美指南当焦虑不再是阻碍时，就要开始重构我们的亲密关系了。可是，对于关系亲密的人，我们往往会有一种误解“因为ta爱我，所以就应该懂我，懂得如何回应我的需求，如何随时施以援手”，但实际上关系亲密，并不代表相互了解。否则也不会有那么多如胶似漆的恋人，突然会成为“性格不合”的路人。
此时，我们不妨试试《在亲密关系中成长》中构建和谐亲密关系的三步曲，帮我们重新找回亲密关系的温暖。
了解对方反应，拉近关系改善沟通方式，快速升温学会相互理解，稳定核心你明明已经很努力的控制情绪，ta却在一边悠悠的说：“干嘛这么激动，至于么”
你明明想和ta一起面对问题，ta却一反常态对你大吼：“还有完没完，总是这么无理取闹。”
你明明能感到ta心有怨气，ta却沉默到了你们行同路人。
当我们努力的控制自己焦虑，却遇到“猪队友”的上述反应时，请提醒自己这是对方对我们焦虑的一种反馈。尽管有的过于理智、有的过于情绪、有的过于逃避，但都表达了同样的潜台词：我知道你处于焦虑中很痛苦，我也深受其苦，希望我们都能走出这个困境。
明白了这一点，你会发现，你和ta的关系并未解离，只是看问题的位置变了。重新走到他的身边，肩并肩的感受自己的行为给对方的影响，感受对方的反应对刺激的刺激。
接下来，用“我”来表达感受，用“我们”来表达期许，用更多肢体语言才传递情感。
人的一生，会经历不同的阶段，担任不同的角色。婚姻，虽只是人生中的一部分，但却往往存续最长的一部分。放下焦虑，既不过分依赖，也不过分独立。让彼此相互扶持，给孩子更好的的成长空间。你会发现，孩子不仅是你们爱的结晶，也是你们爱的见证。
有儿有女的80后二胎老妈
愿与你携手娴聊，在阳光育儿的道路上，共同成长。
导读：婚姻最大的价值不是物质与社会地位的保障，而是这种生活状态的调整所带来的自我成长的契机。
01
前些天，多年不见的几个高中同学相约聚一聚。都是当年聊得来的朋友，一见如故。两杯小酒下肚之后，其中一位女同学便开始了她的牢骚。
他们夫妻二人都是事业单位的清闲工作，双方长辈有钱又给力，孩子完全不用两人操心。
看似完美的生活，却没有带给我这个同学一丝幸福感，她抱怨她的老公每天守着一份悠闲的收入，不思进取，整天就知道吃喝玩乐，对她和孩子也完全不上心。
对于她的这种感受，我再清楚不过了，因为两年前我刚和这样的一个男人离了婚，经过两年的冷静和思考，我明白了很多当时没有想明白的道理。
杨澜说：婚姻的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神的共同成长。
可当你趾高气昂地指责对方混吃等死的时候，有没有问问自己是否足够努力。你是不是陷在了五十步笑百步的怪圈里了呢？
真正强大的人不会被一个不成长的伴侣拖垮，或改变，或离开，都强过指责抱怨。因为那样的你，也会在婚姻中消耗殆尽。
02
我和我前夫谈恋爱的时候感情很好，因为我们有共同的兴趣爱好，就是和一帮朋友吃喝玩乐。
记得当年特别流行三国杀的桌游，我们一帮朋友总是玩到深夜，才不依不舍地散场，相约明天早点儿开始。
那时候的我们没有矛盾，每天的共同话题就是怎么增进牌技，修炼歌技。
直到后来我们结了婚，有了孩子，我的生活重心开始往孩子身上逐渐转移，家庭责任感逐渐增强，而老公却还是一门心思地想着怎么玩，没有一丝改变。
离婚的时候法官问我为什么要离婚，我说：都说婚姻的最大杀手是双方的成长速度不一样，我觉得我们也是。
年轻人喜欢热闹，精力充沛，喜欢开Party，喜欢熬夜，都没有什么不对。不对的是有了婚姻，有了孩子，还继续沉迷其中，无法自拔。
我们都应该对婚姻怀有一颗敬畏之心。知道结婚意味着我们要牺牲一部分自由，我们要肩负起更多的责任。而挑起这些责任，我们需要不断成长。
婚姻最大的价值不是物质与社会地位的保障，而是这种生活状态的调整所带来的自我成长的契机。
然而环顾身边的家庭，像我这种情况的不在少数，可并不是都走向了离婚。相反也有的夫妻虽然开始矛盾重重，但最后经过磨合，夫唱妇随，相得益彰。
03
我有一个做保险的朋友，非常能干，业务多得自己跑不过来，就开了一家小公司，雇了几个员工帮她一起做业务。因为接触久了，她也就跟我聊起了自己的家庭。
她的老公家庭条件优渥，父母为他们在本市安排了事业单位的清闲工作。工资一般，但有大把的时间。
她的老公每天上班下班的时间就是打游戏，呼朋引伴。她一个人看孩子，一个人收拾家，心里除了委屈还是委屈。
听起来跟我和我那位高中同学的处境非常相像，但这个女人却采取了完全不一样的做法。
她毅然决然辞去了工资不高的铁饭碗，选择了跑保险。
我问她当时怎么想的，她说：我分析了一下当时的情况，两个人都是稳定工作，但觉得生活像一潭死水，毫无生机，他既然不愿意改变，那么，不如留他守住阵地，我去闯闯试试。
她的老公一开始是强烈反对的，但两年过后她的业务逐渐展开，变得越来越忙碌，老公不仅真心地佩服妻子的能干和坚持，而且被她带着一起做起了保险。
现在的他们业务越做越大，夫妻感情融洽甜蜜。
最近我这位朋友又生了个二胎，就安心在家里带孩子，业务和公司全部交给老公来打理。
她老公再也不是那个无精打采打游戏的状态，每天精神饱满见客户，像一个旋转的小陀螺。
聪明的女人经营婚姻也照样充满智慧，面对困境可以冷静分析局势，找到问题的根源，想出完美的解决办法。
对待老实又本分的丈夫，适度鼓励，巧妙引导很重要。但最重要的是：做给他看。
好的夫妻关系就像一辆自行车，必定有一个充当主动轮，一个充当从动轮。能力较强的一方多一点耐心，带着伴侣前进；能力较弱的一方，抱紧伴侣大腿，努力跟上，这辆自行车就能平稳前进。
04
《爱情保卫战》中来得最多的就是这样的夫妻：
主持人问女生：“当年你喜欢他什么啊？”女生回答：“喜欢他老实单纯。”
主持人又问女生：“那你现在嫌弃他什么啊？”女生回答：“嫌他太老实太单纯。”
作为旁观者的我们不禁莞尔，而多少当事者却陷在其中，想不明白这个问题。
你享受着他老实可靠带来的福利的同时，就是要承担他缺乏担当不成长的风险啊。毕竟，世间少有两全其美的事。
然而如果有人现在问我，后悔当初选择离婚吗？我会肯定地回答：不后悔。即使当时的我不成熟，不懂得怎样引导自己的伴侣；那么现在我懂了，我还是没有信心带着一个人从幼稚走向成熟。
因为有些人的成熟注定是以你的离开为代价，你陪跑了他人生的大半程却终究不是等在终点的那个人。不必叹息，这就是成长的代价。
但是你也可以选择像我跑保险的那位朋友一样，面对问题，解决问题。而这就需要你的人生智慧了，光指责和抱怨肯定是没有任何用处的，你最需要作的，是他的榜样。
我们现在经常提倡对孩子不要说教，更不能打骂。最好的做法是你希望孩子成为什么样的人，你就先努力去做什么样的人。我觉得这句话对伴侣同样适用。
毕竟一个天天只知道刷韩剧的老婆，很难调教出一个积极进取的老公。伴侣的内心深处会觉得打游戏与你更配。
05
人活一世，总要经历点儿挫折才会成长。
罗振宇曾经说：生活就是你主观世界遇到客观世界的那条沟，你掉进去了，叫挫折，爬出来了，叫成长。
所以，当你遇到了不成长的伴侣不要自怨自艾，要知道当今社会有很多巨婴，你遇到了一个也不算小概率事件，你只是遇到了生活的考验。
如果想要改变，切入点一定是自己。
聪明的人选择改变自己，然后带上伴侣一起飞；勇敢的人选择离开，及时止损，为自己的人生负责。最蠢的人，选择原地不动，每天在指责和抱怨中沉沦一生。
有人说婚姻就是一场赌博，所以选择了一个老实本分的，因为好驾驭；殊不知选择了相对不那么成熟的伴侣，赌的是自己的能力。赌自己掌舵的能力，掌控全局的能力，决策止损的能力。
当然每个人的情况不尽相同，我们不能一概而论，但唯有一个信念值得坚守，那就是：我们要成为更好的自己。
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