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1.偷偷喜欢班上1个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
2.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
3.逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
4.部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
5.我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
6.我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
7.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
8.买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养得好，它能送你走……”
9.点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
10.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
11.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
12.告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
13.当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
14.小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍，一不小心，失足了。把别人从墙上踢了下去。
15.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
16.手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
17.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
18.今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
19.很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
20.昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
一.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
二.情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
三.偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
4.结婚后.我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
五.喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
六.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
7.闺蜜要是丢了.一定要第一时间去找她，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！
八.女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
九.吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
十.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
十一.爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
12.没有好看的皮囊.谁会去留意你那有趣的灵魂？
十三.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
十四.只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
十五.不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。
15.以前让一个人消失需要杀人藏尸.现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
十七.今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。
十八.看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
十九.别指望我天天联系你，我可不是10086。
二十.现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了？”
二十一.“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”
二十二.老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F一.但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
二十三.第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
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