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有啊！看心情甩回去。如果她甩脸子时心情很好的话，那就容忍她甩脸子，不跟她一般见识，但如果她甩脸子时恰好自己心情很差，那就回甩回去。如果不想闹得那么僵的话，那就不要甩回去，忍她一下，不要跟她说话，让她甩一次。
但是不能惯着她，不能让她一直甩脸子，人都是平等的，凭啥要一直容忍她甩脸子，一旦惯着她，那以后就得一直被她莫名其妙的甩脸子，那将会相处得很难受，看着她那样甩脸子，自己的心情必然也好不到哪里去。
觉得这句话说得特别好，每个人都是第一次当人，为啥要让着你。这句话说得没错，人人都是平等的，都想得到别人的尊重，如果总是莫名其妙的对别人甩脸子，换位思考一下，你被别人莫名其妙的甩脸子，你会怎么想？你是怎样的感受？肯定心里也不是滋味吧！
聊聊情绪具有的一贯性特质
生活中遇到比较多的问题是情侣间对于彼此情绪的不理解。比如焦虑会纳闷“为什么不说话？有什么事说出来啊，我们可以一起吐槽啊！”相反地，回避则认为“你就不能让我静一静吗？烦躁死了，不行，我忍不住了我要躲起来……”
那么从情绪的一贯性来聊聊回避与焦虑的差异。通常回避的恋人们对回避的描述少不了『沉稳』、『情绪不外露』，这种外显的“情绪稳定”对某些人群也有极大吸引力。比如父亲脾气暴躁、前男友情绪暴躁……
当然，谁也不喜欢找脾气差、随意吼人、经常性打断别人说话、动不动就甩脸子的人。所以，表面上看不苟言笑的回避就是不会轻易冲动、暴躁，并且随时保持冷静理性的人。
其实，不同类型的人在情绪表达方式上具有一贯性。简单地说，性格外向性子直的人，生气时可能会大声争辩，哭、骂是他们表达伤心、愤怒的方式。开心时可能会眉飞色舞、爽朗的大笑、甚至夸张的动作。
然而性格内敛的回避，恋人们对他们的描述大多是情绪稳定、看不出什么情绪波动、感觉没有很难过、冷漠……
但非常矛盾的是，恋人被沉着冷静、稳重的特质吸引（自己不具备的一面或之前的亲密关系中没体验过的），但无法接受这种特质隐藏的另一面--较少受情绪波动影响、低共情、不表达情绪。遇到开心的事儿，ta的反馈不够热情；遇到委屈、伤心，ta很难共情。
同时，悲观忧郁的回避是很容易被开朗活泼、热情似火的焦虑吸引（自己不具备的特质且没有从养育者那里汲取到这种爱的能量），恋爱体验也是极好的。但是，一旦恋人开始情绪波动，尤其是过山车般的情绪表达时，回避就会感到失望、被伤害、梦破碎了。换句话也就是不允许恋人有负面情绪。
那么，假如我们只想要我们需要的那一面，却不接纳隐藏的另一面，往往就会伤心、失望；不断寻找、不断失望。对于情绪，每个人的感受不同、表达方式不同、应对情绪的方式也不同。认识差异，尊重差异，理解对方情绪表达的一贯性，就相当于承认对方是活生生的人而非被编码的程序『一定是……不可能是……』。
如果一定要求对方『你不许生气……』『你能不能不说话……』或者『你笑的不够，再夸张点啊』『你为什么不啃声、快说出来啊』，这并不是对方的表达方式、一时间ta可能会不习惯、甚至觉得痛苦、压抑。当对方的行为不符合自己的标准，矛盾就会爆发。所以，当认同这个差异，不按自己的标准去要求对方时，理解越多、接纳越多，感情才会正向发展。
如何处理父母反对的恋情?应该如何应对?
沟通技巧
第1步:你要先学会接受
很多人一看见对方父母不喜欢自己就炸了，就各种跟对象甩脸子发情绪，其实这样不对。想法错了，如果你把预期定为:对方父母本应该喜欢我，那么你一定会失落的。如果你把预期定位:允许对方的父母不喜欢我，不接受我，我要想办法让他们接受我。那么一切都还有反转的余地。因为你的心态会变的非常好。
要知道被人接受是需要条件的，不被接受才是常态。我们要为”被接受”找条件，而不是为"不被接受”找借口。
第2步:施压对象要对
你要知道他的父母不接受他的伴侣，就相当于不接受他一样，他其实心里很难受，对方这个时候背负着一定的压力了。
在一个人已经有一定压力的时候，你这个时候你再去责怪他，说他父母的不是，你看ni妈妈怎么样，你爸爸怎么样的。他们凭什么如何如何的。你知道吗?这就相当于你就给他压力上再加一层压力，就是他父母觉得你不好，他受一层伤。因为他的父母否定了你。然后你觉得他父母不好，他又受一层伤，因为你也否定了他父母。两层伤害加在一起，你说对方压力大不大?
这时候，双向压力都很大的时候，对方就开始自我否定他可能就觉得这段恋爱我到底谈的有没有异议，这段关系我到底要不要继续。
对方就会开始从这段关系上找问题了，因为他没有办法从父母那里找问题。因为父母毕竟养育了他二三十年，你觉得一个男人或一个女人感情出了问题，会先从父母那里找问题吗?他不可能。
所以说你不要从她父母那里找问题，你要怎么说?你要说你爸妈挺好的，真的你父母很好，你爸爸好，ni妈妈好，这个好都是我不好全是我的错。是我做的不好没有得到你父母的接纳。
这个时候他才会对你产生一种怜悯以及愧疚之心，他才会觉得他父母的一些条件很过分。他内心才会觉得;”这是我选的女朋友，这是我选的男朋友，你觉得他这不好，这不说我不好吗?"他才会向着你这一方。
父母反对，其实就是一场”拉锯战”，要么你引导他想办法改变他父母的想法，要么就是他父母想办法让他改变和你在一起的想法。所以你要找好施压对象，知道哪方是"敌"、哪方是”友”。别敌我不分，上来先给你对象顿压力。
第3步:我们要铺垫
像这种父母特别干涉孩子找对象的，这种父母不是妈妈特别强势，就是爸爸特别强势，反正两方有一方特别强势的。
这种强势不光是对于孩子恋爱的强势，从小到大从学X到生活肯定都强势。那么如果说你有一个强势的父母你对你的父母其实是有一定不满的，你自己想想是不是?因为很多时候，你的主观意愿总是会bei干，总是得不到情感和生活自由。
如果你没有强势的父母，可能你感受不到，但是如果说你有一个特别强势的父母，他从小掌控着你的一切，他不喜欢你就不能喜欢她，不能让你做的你就不能做，你其实心里是有一定的怨气的，但是他是你父母，是生你养你的人，你是爱她的，你这种怨气是发不出来的。
那么你就要把对方把这种怨气发泄出来，只有他把这种怨气从一个小火苗慢慢燃成一个熊熊大火的时候，他才能拉着你一起去对抗他的父母，而不是说去放弃这段关苏。
你怎么样把对方心里从小受约束、受控制、受强迫的这种小火苗慢慢给它放大，这个就需要一点技巧了，不止一点，需要很多点技巧。
这个需要一定的沟通，而且要结合到你们实际的一些例子，比如说他的原生家庭，他的成长的过程，他成长的经历，也是说你们要挖掘，你要挖掘他性格的一个缺点从这个缺口开始，一点一点把对方内心反抗父母的小火苗地助长起来。
zui后我们要达到的效果是什么?达到效果是让他觉得他的父母不仅是干涉他的恋爱。不仅是让他放弃了他的爱情，还控制了他的人生，掌控了他的生活，让他觉得他的父母并不是真的爱他，而是一种压迫式的掌控。也确实，中国很多父母的爱，就是以”服从”为条件进行”胁迫”的爱。并不是尊重孩子意愿的无条件的爱。你只要让他是这么认为的，哪怕是他只有短暂的那么一段时间是这么认为的，目的也达到了。因为他一定会去反抗他的父母，他会告诉他的父母，这是我选的人，我就嫁给他，或者是我就要娶她。
对方有了这个意识，有了这个动作之后，他的父母才会愿意去妥协，如果说他没有这个动作的话，他的父母就会像以前一样的去强迫他，一样的去压迫他，"我不喜欢的人你就不能娶她，我不喜欢的人你就不能嫁。"”所以说你一定要帮助他打破这种束缚，是他来自于他原生家庭从小的一种束缚，他内心是有这种小火苗的，你要想办法根据各种沟通方式，把这种小火苗给他燃成熊熊大火，让他向他父母爆发，这样的话他才能去反抗他的父母。要不，他爸妈在你身上挑的任何刺儿，都有可能成为压si骆驼的zui后一根稻草。
第4步:给对方力量
要知道这个世界上能去反抗父母的人，都不是那种性格懦弱的人，都是那种内心有力量的人。那他可能被压迫惯了，他可能没有力量。他可能在小时候，比如说6岁的时候，第1次想要反抗父母的时候，啪的ta妈妈就给他一巴掌，他敢反抗吗?他不敢。
但他已经把这个意识扎根下了，他潜意识里就觉得只要他反抗，他就会遭到很受到伤害。但是他现在已经长大成人了，二三十岁三四十岁的人了，他可以反抗，但是他这个意识是在的，他害怕。那么这个时候他需要什么?需要力量，这个力量从哪里来?从你这里来，你千万不要在这个时候去打击他。
比如说我举个例子，如果你责备对方”你是不是男人你连你爸妈你都说服不了你，是不是男人?”他本身就是一个没有力量的状态，他本身就被他的原生家庭给压制住了。然后你再打压他，你这是在催他跟你分手，结果往往适得其反。
你应该给他力量!怎么样给他力量，你可以说”我理解你的不容易，你父母实在是太厉害了，如果我有这样的妈爸妈，我就真的我早就离家出走了，我觉得你真的是特别能忍，特别能忍耐，你已经很了不起了。"夸他捧他，让他心生感觉我从小被控制了，我现在连我选择的婚姻都不是我可以自己做主的，我还算是个人吗?不行我要反抗。
那个时候的反抗，他不仅是为了你，也是为了他自己的生活，为了他自己从小到大受到了这一些压迫去反抗的那个时候，他就能正大光明的跟父母说我就是要娶你或者是我要跟你在一起，我就是要嫁给你，明白吧?
所以说那些父母反对然后分手的情侣，你们千万不要担心，你们这种情况根本就怎么说真的不严重，你嫁的是他的父母吗?还是你娶的是他的父母，将来是你们两个人过日子?说白了，你们俩除了上班时间一年，我感觉见父母的双方父母的时间非常的少，大家现在工作都挺忙的。所以说不要在这个时候就因为这么一点点事情，就说放弃了一个谈了几年恋爱的人，因为他的父母你就放弃了。不值当!
要知道我们去争取一段关系的时候，其实这个时间段不管你之前性格是怎样的，一个人你都要成为一个强者，控制情绪的强者，主宰事情的强者，逼自己成为强破o
其实父母有些时候也是小孩子。对，他们的父母也是小孩子，你们的父母有时候也是小孩子，他们不一定所作所为全是对的，所以说你不要去信他们，你要自己有力量要去改变这件事情。
第五步:让对方父母感觉到，他和你在一起确实更yu秀了。
其实有句话说的没错，谁不盼望自己家里孩更好。上学的时候很多父母都是动不动就说，你要和学X好的孩子玩。一样的，父母的反对都不是没有原因的，这个时候，你则需要真正的带着正能量，带着更you秀的意识，让对方变得更好。更快乐，更wan美。而且你还要让他把他的这种改变，传达给他的父母:
"我跟他在一起感觉现在每天特别开心"
”我跟他在一起学会了很多东西，现在比之前更会过日千了
让对方的父母看到，你的力量和you秀的带动能力是可以改变他孩子的。那么对方父母自然也就更放心你们在一起。
第六步:老人家其实很好哄，看你怎么为人处事。
其实父母反对的理由就是千奇百怪的，但还是事在人为。有时候跟对方父没事说说话，满足下老人的各种小需求。长点眼色，也容易让对方父母对你刮目相看的
别知道对方父母不接纳你后，然后你就不敢有任何动作了，甚至带着冷漠/不满的情绪跟老人沟通。这种只会让对方觉得压力更大。人都是维护出来的。老人家的想法也不会就是一成不变的。
所以我们要去改变一件事情的时候，我们不能用情绪你不能上来就生气，你干嘛否定我?你父母干嘛这样1哭2闹三上吊的。你这样的话会让他觉得他选错了你。但是你要是给他力量，你告诉他:”你父母很好，是我不好，我没有能力让你选择我。”你听听这句话是什么意思?
这句话到他耳朵里是他自己没有能力去选择他自己的人生，他生不生气?他想不想反抗，她想反抗，我们的目的才叫达到了。这就是要动脑子
所以我们想要去掌控一段关系的时候，用大脑特定的思维方法，比用情绪要好一万倍。
当然我非常理解大家的情绪，因为谁都不愿意被否定毕竟被对方家长否定，感觉是一件非常难受的事情，你会想:"我做错了什么?你要否定我，我哪里不好，你要否定我。
但是你要知道人生充满否定，各种人都会去否定你，如果说别人否定你，然后你自己也否定这段关系，你也否定了他，那么你的人生才是一个大大的失败，如果你不认命，就不信，就不觉得自己不好，就觉得自己可以，那么你就能改变这一切。
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