三无婚姻该不该继续

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一、三无婚姻是什么?

无话、无性、无爱的“三无婚姻”：无话可说，无架可吵，无爱可做。

这种关系对女人来说，是一种无声的伤害；对男人来说，是一种无止境的折磨。

遇到这种情况，悲观的人总推卸为：婚姻是爱情的坟墓。

可是，（除去背叛、家暴等因素），导致婚姻走向死亡的，其实是双方的“懒惰”。

因为婚姻需要经营，犯懒不经营就会得到这个结果。

本文含有可直接上手操作的经营婚姻的方法，干货满满，建议多看。

01

圣经里有个概念叫“末日四骑士”，被媒体公认为“婚姻教皇”的约翰.戈特曼教授曾用这个概念诠释引起【三无婚姻】的四个因素。

批评、鄙视、辩护、冷战就是婚姻走向灭亡的四骑士。

①　配偶做错一件事，你只是针对他做错的这件事进行指责，这叫批评；

②　配偶做错一件事，你不仅指责他做错事，还针对他个人进行抨击，这叫鄙视；

比如打碎一个碗。

“你下次一定要注意点，免得受伤”，这是批评+关心。

“你总是这么愚蠢，这么小一件事都干不好，我还能指望你干什么”？这是鄙视+羞辱。

鄙视就是，在潜意识里寻找、放大、攻击伴侣最脆弱的症结，用于伤害和羞辱对方，造成伴侣心理上的摧残，以此体现优越感，获得某种心理补偿。

夫妻如果经常性地互相鄙视对方，那离婚姻灭亡就不会太远。

然后是辩护，被鄙视的一方开始为自己辩护，开始和对方争吵，矛盾从这里开始爆发。

最后开始冷战，你不理我，我也不想见你，彼此图个清净，感情自此走向衰败，进入【三无婚姻的坟墓】。

据调查统计有67%的初婚夫妇会在结婚后四十年内离婚，其中一半离婚发生在头七年，所以修复婚姻的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的？

02

我的客户俊姐，生完孩子后，就和丈夫过了长达5年的“三无婚姻”，虽不至于一拍两散，但她心力交瘁的样子还是让我难忘。

她有婚姻，但这段婚姻只剩下无话可说的沉默和无爱可做的消耗，温水煮青蛙似的一点点将她吞噬。

以下是她的真实婚姻状态：

5年了，从60平的小窝搬到100平的高楼，家里的摆设，孩子的身高，窗外的风景，这些都在变，唯一没有变的就是我们俩之间的冷漠。

一开始我也会主动跟他说话，但丈夫只会盯着手机，嘴里嗯嗯地敷衍着，慢慢地连敷衍都没了，我们各忙各的，像两个同居室友。

“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”

在外面，还要装作很幸福，让人家知道我们过得很好。可是我的内心，却始终在煎熬，始终纠结着一个问题，这5年，我真的很不幸福，那我到底在坚持什么？谁可以为我的不幸买单？

唯一能让我继续坚持过下去的理由大概就是不想父母担心，不想让孩子成为单亲家庭的一员，更不想孩子因为我的离婚，孩子变得自卑，甚至会在长大后，怨恨我，所以才一直将就过！

“过不好，离不了的中年人，不是输给了爱情，而是输给了自己身上掉下来的这块肉”！

也许都有自认为合理的理由用于逃避，例如“为了孩子”、“为了双方的老人”、“顾及对方的面子”，但对于婚姻中的个人而言，这是以婚姻的名义羞辱婚姻，实在是很虚伪。

我更愿意接受冰心的那句话“婚姻是灵肉结合的爱情的开始”。

想要婚姻是什么样子，就必须着眼于当下做出改变。

03

还是根据约翰.戈特曼的理论，破解婚姻末日四骑士的良方就5个步骤，再配合改变的行动秘诀――每周五小时提升婚姻质量，相信只要有肯付出小小投入，你的婚姻将会发生巨大的改变。

我指导俊姐学习（有同样苦恼的读者建议收藏，学以致用）：

(1)了解--人是会变的，结婚后配偶也在不断成长，你们要一直保持相互的了解，这是让婚姻坚固的第一步。

比如：你可以和爱人玩一个相互了解的小游戏，相互提问，增加彼此的了解。

童年最不愉快的经历是什么？最近真正高兴的时刻是什么？难过时，最解压的方式是什么？他的理想是什么？最近的工作有什么困难？什么事儿让他/她很头疼……等等。

丈夫一开始有些排斥，甚至不知道怎么回答。

二、如果你的婚姻是“三无婚姻”的话，你会不会放下一切坚持?

三无婚姻是什么？没有共同语言吗？没有性生活吗？没有爱情吗？这些都很重要，但问题是我们不能改变，可以为孩子们接受。因为不完全掌握在自己手里，所以婚姻中的损失是在婚姻之外补偿的。一旦房子倒塌，孩子们该怎么办？我们把孩子带到社会上的时候，要为孩子学习改变吗？千万不要绝望。尊重事实，接受事实是最终决定。

最好先找到后再离开。你可以为你的孩子牺牲很多，但你会永远为自己而活。爱一个人一辈子太难了。你期待的婚姻可以让对方永远忠于你。太异想天开了感情和友谊被琐碎的婚姻和无聊的时间消磨殆尽。这足够你通过海关了。忠诚？在中年世界里，只有良心和责任与人不相关。无话可说。理想情况下，你下班回家做饭，等丈夫接孩子放学。熟悉的脚步声响起，你连门都不开，全家人都在愉快地吃着这顿饭。丈夫分享了他最近的工作。那个男孩在最近的研究中笑着吃了一顿饭，你起来收拾，男人让你喘口气，说他来了。但是现实是孩子们每周回来一次。男人回家的时候躺在床上。你随便做了三种食物。

他自己准备食物，在客厅看电视，你一个人留在桌子上。突然你意识到他已经很久没和你一起吃饭了。四个字概括你现在的婚姻生活。好像说了所有的话，每天的分享变成了“无话可说，一样”。很多时候想收拾自己尴尬的气氛，集中精力看他的手机脸，但你忍不住说话。对能不吵架而吵架的中年夫妇来说，这不是祝福吗？说老了以后，两个人表面上互相尊重比较好。没有爱情的感觉。何必呢？只是你比较懒，依赖感情基础。你不愿意履行你的责任和义务，因为你认为他不能离开你。有些争吵，你对婚姻还是有期待和要求的。我想解决关系的问题。当你忽略的矛盾解决后，你们的心似乎越来越近了。不幸的是，你们不能互相争论，否则互相争论是有害的。吵架后，和你吵架的矛盾依然存在，所以你不想吵架。

这样，他喜欢让自己的关系消失，但要冷静，不要惹麻烦。以前也认为忠诚是结婚的必要条件，离婚后出轨就发生了。现在，很多东西都可以站在忠诚度面前。作弊是正常的，这并不奇怪。哪个男人不出轨？只是他藏得太好了，你没注意到。女人发现丈夫外面有情况，假装无视，但最近花钱大手大脚。男人心里有鬼，欺骗妻子，不在乎她。对外是模范夫妇，内部分家睡了很多年。如果我的婚姻是“三无婚姻”的话，我会放下一切坚持，离开。

摆脱无性、无爱、无话的三无婚姻，得这么做

三无婚姻，顾名思义，即是无性、无爱、无话可说。

只是婚姻为何会走到“三无”的地步呢？

无话、无性的本质是无爱

有人说爱情、性、婚姻是三件事，共同捆绑在一个人身上是件概率小之又小的事情，可现实却是这三者出现在同一个人身上概率极高。

甚至有人更加可悲，无性、无爱、无话、也无钱，那面对这种情况该怎么做？

不难发现绝大多数的“三无婚姻”，一开始都是“三有”的，或者至少有一样是和谐的。只不过随着相处的时间越来越久，爱、性、分享欲都在一点点的悄然而逝。

其中原因可能有婚姻的琐碎、有带娃的疲惫、有意见的不和……

但最根本的原因是没有爱，或是不再爱。当婚姻里没有爱的时候，做什么事都难。

互相有爱才愿意去主动和对方分享或交流自己的生活视角，但分享绝不只是单纯的、形式化的问对方：今天吃什么、孩子今天怎么样、我先睡了……

分享和交流的主要目的是加深夫妻双方的联系，是需要认真倾听并积极的表达自己的想法和建议，这样才可以真正的去融入对方的生活。

如果只是口头上的互相敷衍，不仅加深不了两人的感情，反而还会把对方越推越远。

就像刘震云在《一句顶一万句》中曾经说过：“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”

而性的前提不一定要有爱，但有爱一定会有性。现实生活中绝大多数的出轨往往不是因为有了婚外情才无性，恰恰是因为婚姻里无性才发生的婚外情。

也许是因为某一方顾及家庭，也可能是因为某一方或是双方都没有夫妻生活的时间和性质……

但无论如何夫妻生活需要合拍，一个人自愿与另一个人发生关系只有两种原因，因为爱，因为需要。

很多时候，我们内心可以去妥协、去得过且过，但身体却会下意识地反抗、厌烦，这就是爱与不爱的落差。

三无婚姻出现的阶段，往往是中年或老年

任何爱情的结束都有一个过程，可能是从互相主动到单方面付出再到两个人都不想、都不愿。

都说中年夫妻，床上无性，床下无话，十年前的琳姐是一点都不信，她觉得两个人只要足够相爱是不会走到“三无”的婚姻围城里。

可现实却给了她一个沉重的打击，现在的她不仅婚姻三无，还惨遭失业。没了工作的她有大把的时间待在家里，只是自由带给她的不是快乐，更多的是空虚。

她开始想当初这么相爱的两个人是如何从两情相悦，走到相看两厌的呢？

当年琳姐和丈夫李青是自由恋爱三年才结的婚，两人算不上是门当户对，李青家徒四壁，但由于他本人事业有成，琳姐的父母便也没怎么反对。

结婚后，琳姐没一年便怀上了孩子。李青为了能给琳姐和孩子更好的生活，便开始没日没夜的工作，但也从未亏待过琳姐和孩子。

那时候的两人生活虽然过的苦了点，但却透着蜜。夫妻两人真正发生变化是在孩子上初中的时候，李青创业失败欠了不少债务，琳姐体贴丈夫便叫自己的母亲过来帮忙照顾孩子，自己则辞职出去另找份高薪的工作。

而李青创业失败后一直萎靡不振，待在家里闭门不出。这期间琳姐倒是没埋怨过李青，只是一个负能量爆棚、在家一点事情都不做的女婿总归是不讨丈母娘喜欢的。

从那之后家里便开始变了模样，以前说话是分享，现在说话却句句带刺。刚开始忙碌的琳姐还会抽出时间来调节母亲和丈夫之间的矛盾，但久而久之她也开始破罐子破摔，甚至为了避免吵架搬出了房间，正式开始了分居的生活。

自此之后不到一年，家里既没了欢声笑语也没了唇枪舌剑，安静的连一根针掉到地上都能听的见。

起初琳姐很满意这样的现状，她不用花时间和精力去调解母亲和丈夫的关系，也不会让感情影响了自己的情绪，从而导致影响工作。

直到失业后琳姐才发现自己已经很久没和丈夫发生过夫妻生活了，也很久没说过一句平和不带任何负面情绪的话了。

真正静下心来，琳姐才意识到原来当初不过是一个觉得妻子因为自己创业失败看不起他，一个觉得自己是在替丈夫偿还债务，丈夫不但不担起自己的责任也就罢了，还不体谅她。

现实中很多的夫妻就是前期互相不理解、不沟通想着改变对方或是对方愿意为自己主动改变才会面临现在三无的现状。

之所以写下这个故事是为了告诉那些还在婚姻热恋期或是刚刚出现三无矛盾的夫妻，好的婚姻需要双方一起经营，它是一个人的另一番“事业”，若“事业有成”则家庭美满，若“事业无成”，不是得过且过就是互相放过。

该拯救的不是婚姻，而是自己

名存实亡的“三无婚姻”还要继续吗？

这应该是大多数处在“三无”婚姻的人最想知道答案的问题，其中还有一大部分人想知道“三无”还能不能重回“三有”，该如何去拯救，让婚姻起死回生。

其实该拯救的不是婚姻，而是婚姻里的人。有些婚姻之所以靠谱是因为夫妻双方都是很可靠的人。

他们之间不一定有爱情，但一定有责任。而没有责任感的人，他们不过是把爱、分享欲、性转移到了他人身上罢了。

婚姻里如果既无性、无爱、无话，也无精神、感情、经济上的依赖，及时止损是势在必行的。

如果只是无性、无爱、无话，有精神、感情、经济上某一种或是多种的依赖，那就需要摆脱这样的依赖，其目的是为了拯救自己。

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