我们的原则是搞定各自的父母，不内讧。
领完证之后，我们也没有办婚礼，一是麻烦，二是没钱，三是怕办婚礼两家人再闹，所以在矛盾未解除之前，我们自己做主这婚礼不办了。
父母们都不出钱，对于办不办婚礼自然是听从我们的。
后来怀孕生孩子坐月子，我也是比较自立，没有让婆婆过来帮忙。我这个人就是这样，不会跟合不来的人强融，我不奢求别人帮我，尤其是在关系未缓和之前。你想想看，倘若我跟婆婆关系未曾真正缓和，到时候再闹起来，岂不是彼此都不愉快？
我对婆婆没有任何期待，婆婆反倒对我有些愧疚。
在孩子十个月的时候，经过先生的调和，我跟婆婆的关系彻底地缓和了。对于过去的那些不愉快我们都不会再提，只过好当下跟以后。婆婆在我需要帮的时候没帮我，这事我也没有怨言，因为我老公很靠谱，他尽到了应尽的责任。
现如今我们已经结婚快四年了，孩子也很快就三岁，我们更多是过一家三口的小日子。孩子是我自己带大的，现在也快读幼儿园了，婆婆呢时不时会从老家寄点东西过来，我们在经济上和精神上都够独立，婚姻反倒很幸福。
父母反对的婚姻到底要不要坚持？
很多人之所以不敢坚持，是因为怕婚后过得不幸福。但如果你们经济上和人格上都够独立，不会受到双方父母的干扰，而且你们都能搞定各自的父母，那么你们婚后可以过得好。
可如果不独立，我还是建议别坚持。
婚后能不能过得幸福，关键是看你们自己是怎样的人，假若动不动受到父母的影响，那么这婚肯定会过得不幸福。
你像我跟先生的婚姻，办不办婚礼我们可以自己决定，怀孕生娃带孩子我们也可以自己搞定，我们对父母没有什么所求。很多事都是我们两个人拧成一股绳，那么婚后就一定能过得好。再加上跟婆婆关系缓和了，也知道了各自的底线，反而不会出现什么婆媳矛盾了。
03
知乎上也有一个问题：当初被父母反对的婚姻，你们现在过得如何？
其中有一个人的回答挺有道理：
“我想和你说的是全天下父母极力反对的婚姻不是只有这种负面的，两个人穷途末路的。而你在面对婚姻的时候，最需要看清楚的是你所喜欢的人本性是怎样的，你父母之所以反对的原因又是什么。”
被父母反对的婚姻要不要继续，应不应该继续，是在于你是否看清楚你所喜欢的人本性是怎样的，再听听父母的原因。
如果父母反对的理由很无理取闹，譬如嫌他没钱没本事，就想让你嫁个条件好的有钱的，单纯的只看重物质，若是这样，还真不能听父母的。
关键是，你确定要和你一起共度余生的人，是不是真的看清楚了。
我当初认定先生主要是因为他这个人靠谱，他没什么钱但是够上进，虽然挣不了什么大钱，但是我本人对于物质的要求也不高，再加上我也很拼，会跟他一起扛。我不是一个坐享其成的人，而是一直很努力，希望自己成长为一个更好的人。所以在结婚之后，我们俩用自己的努力让小日子过得越来越好。
他很支持我的工作，我对于他也很理解，我们双方达到了一种很好的平衡。
现在先生还没有我赚的多，但是无妨，我也不会嫌弃他。有读者替我打抱不平，说什么“你结婚后是不是过得太惨了，要自己带孩子，结果还得挣钱”，我告诉她的是，结婚原本就是两个人一起承担，生孩子是生理性别决定的，只要他能跟你一起带娃就行了。家是两个人的家，得一起扛，一个人扛压力实在是太大了。
我是不服输的，结婚之后一直在努力地提升自己，因为我很清楚，只有当你自己成为了更好的人，才会配得上更好的生活。
那些被父母反对的婚姻到底该不该坚持？我们应该先问问父母是什么原因反对，然后你好好去审视你跟他之间的感情，认真客观的评价他到底是一个怎样的人。
我们当初折腾的时间比较长，也主要是因为我在考察先生是不是很靠谱。如果他本身能做父母的主，你们的婚姻就不是什么难事。
首先需要明确的还是你们自己的想法，如果真的各方面都考虑成熟了，那一定要坚持己见，不要被父母亲戚那些人影响了，两个人一定要站在一条战线上。
但是父母能不能懂你们的想法，怎么让他们知道你们的决定，以及如何应对后续带来的问题，这些完全取决于父母本身状况和你们之前的相处模式，很难一概而论。比如，如果父母一向开明，沟通顺畅无话不谈，那不妨早点说和直截了当的说；如果父母比较固执、不容易从子女角度考虑，就可以尽量采取拖字诀和哄字诀。和自己父母相处的情况你们自己应该比谁都了解，所以，女方的父母由女方来负责，男方的父母由男方来负责，可能都不完全一样，和知乎上别人家庭的情况也不太一样。
仅就问题本身来看，凭我的经验大多数父母还是不太容易接受丁克的，所以并不是很建议婚前就讲清楚，否则可能很早就对婚姻有不太好的影响，虽然早晚会有摊牌的一天，也没必要一开始就制造hard模式。比较理想的情况是，在离开父母家、结婚组成自己小家的过程中，逐渐掌握作为一个成年人和父母相处的方式，知道哪些是沟通感情的部分，而哪些又是应该保持独立和边界的部分，这并没有什么不孝的，而是一个正常的成长过程。
然后等到时机成熟的时候再视情况而定讲一些自己的想法，这之后父母也需要消化比较久，顺利的情况就是逐渐认可，不顺利的话顶多也就是闹一阵，我想大多数父母还是没什么办法强迫你的，将在外君命还有所不受呢。如果真是那种怎么说也不听，就是让你们必须生孩子的父母，那真的狠下心、少来往少沟通也没什么好过意不去的了，当然物质上如果需要扶养还是应该尽力的，我觉得对这种父母，态度不可以冷血但必须坚决，否则最后倒霉的还是你自己。
最后只要争取到父母认可/默认/不特别反对丁克的事，就算胜利了。不要奢望父母可以理解你内心的想法（从小就能和父母做朋友的除外……）。
其实孩子和父母相处有很多不易之处，尤其中国传统对孝道的推崇、对香火传续的热衷，必然导致如果在生孩子方面有矛盾就会成为最大的矛盾，但一定要明确的是，如果父母强迫成年子女违背他的自由意志去做一件他不想做的事情，这不是子女的错，而是父母的错。
今天是精读君陪伴你终身成长的第3803天
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01
最近在知乎上看到一个帖子，围观人数超1000万。
帖主说，自己父母对弟媳很好，家务活从来不让弟媳做，生活费也从来不催弟媳给，弟媳愿意给就给，不愿意也没事。
但弟媳一直对两老不冷不热，有时还给脸色看。
比如，弟媳没跟弟弟吵架，就带着孩子回娘家住，因为她嫌弃母亲什么都做不好。
比如，母亲过生日的时候，弟媳回来进屋也没叫爸妈一声，一直躲在房间里，还是母亲主动去房间嘘寒问暖。
后来一家人跟几个亲戚出去吃饭，弟媳吃完就走了，期间连跟父母说句话，或是一句“生日祝福”都没有。
“她虽然进了我们家的门，却一直养不熟。只要她在家，总感觉心里很堵……我不喜欢我弟媳，不喜欢到哪个程度？希望我弟跟她离婚……”
这位大姑姐，以为把这件事发到社交平台上，网友们就会跟她一起声讨她家那“养不熟”的弟媳，替她鸣不平。
但评论区的风向，却与她的期望截然相反：
“什么叫养不熟？你们养她啥了？或者你养她啥了？”
“你的语言从头到尾没有一点尊重，你爸妈都没说啥你激动啥？手不要伸太长。”
“你一直视你的弟媳为眼中钉，肉中刺，实则是被公婆宠，被老公爱的人生赢家，反而是你，才是整个家里最难伺候的钉刺。”
拎得清的网友，还是大有人在。
站在帖主的角度，弟媳就是个冷言冷语，好吃懒做，甚至对婆家和婆家亲戚视而不见的冷漠女人。
而这些，统统被帖主归因为弟媳进了门养不熟。
帖主从未想过，为什么面对这个万般不是的儿媳妇，母亲不怨声载道，父亲不拍案而起，就连弟弟也不去据理力争，替父母讨公道，反而是她这个最应该置身事外的大姑姐有了意见。
私以为，究其根本，是大姑姐陷入了自证预言的死循环。
02
心理学上的“自证预言”，也叫自我实现的预言，意思是一个人会不自觉地按照自己内心的那个预言行事，最后直到这个预言真实发生。
也就是说，如果你认为某件事情是怎样的，就会倾向于找寻更多符合预期的讯息，不自觉地按照你的想法做出一些行动，最终导致事情真的发生了。
帖主觉得弟媳常常给父母脸色看，于是打心眼里觉得弟媳太冷漠、养不熟，在漫长的日常相处中，也不自觉地对弟媳释放敌意。
弟媳接收到了大姑姐的敌意，也不愿释放善意，甚至“回敬”对方同样的敌意。
长此以往，帖主的预言就成真了。
而事实上，弟媳最开始的“冷脸”，或许只是因为在工作中受了气，一时没能调整过来，却被大姑姐无限放大、曲解，从而引发蝴蝶效应。
很多时候，事情并没有发生，原本也不会发生。
只是你内心笃定了一种可能性，于是对另一种可能性的发生放弃了努力。
而一旦你选择了一种更积极的态度，去努力促使另一种可能性的发生，结局就会大不同。
知乎的那则热帖下，同样作为大姑姐的答主@一丝光的温暖，就讲述了一个截然不同的故事。
她说，自己母亲是村妇，嘴厉害得能把天上的鸟儿骂下来，父亲虽然被母亲欺负了几十年，但在全乡都是叫得上号的有脾气的人物。
而弟媳妇呢，爸爸是实业家，妈妈是教师，从小家庭和睦经济富足，这样一个傻白甜姑娘，和弟弟结婚后，完全是懵的。
弟媳妇生孩子之后，答主父母帮忙带娃，她随意说句话，答主母亲就气得三天不吃饭；随意做个事，答主父亲便怒火直上云霄，弟媳妇招架不住，只能望着弟弟哭。
而弟弟白天看领导脸色，下班父母丧着脸老婆哭着脸，实在不知道怎么破局，于是向答主求助。
03
下面是答主和父母的经典对话：
“答主：弟媳妇工作认真不？
两老点头。
答主：弟媳妇心疼丈夫不？
两老点头。
答主：弟媳妇教育孩子不？
两老点头。
答主：这么好的儿媳妇，你们还不满足？
母亲：我帮她带孩子，她从来不表示感谢？
答主：孩子跟她姓的？你们两老没催着要孙子？
两老默然。
母亲：我觉得她对自己爸妈比对我们好。
答主：她是自己父母养大的当然和自己父母亲，我还不是对你们好些，人之常情好不？
母亲默然。
母亲：她回家给我脸色看。
答主：那肯定是上班受气了呀，调整不过来，她回家了未必还演戏。
母亲默然。
父亲：她浪费钱，请人搞卫生，给孩子买好多衣服。
答主：找你要钱了没有？她自己挣钱自己花还要请示你老人家？
父亲无语。
答主总结：弟媳妇为人善良，工作踏实，心疼丈夫孩子，我们家是祖坟冒青烟才有这么好的福气，你们两老做梦都应该笑醒啊。”
这样的话，答主反复对父母说了几年，后来父母逢人就夸找了个好媳妇。
二胎放开后，弟媳妇又生了一个孩子，两老开开心心带孩子，一家人其乐融融，小两口带两娃还双双升职。
人际交往中，自证预言就和那镜子一样，你对别人的预言是积极的，别人的行为也是好的；你对别人的预言是消极的，别人的行为也会变得不好。
就像答主的父母，刚开始和媳妇相处时，怎么看媳妇都觉得不顺眼，预言自然也全是消极的，最后导致媳妇和公婆的关系越处越差。
经过答主细心开导，努力扭转消极预言为积极预言，双方的关系才逐渐得到缓和。
你希望别人怎么对你，你就要这样对别人。
学会换位思考，才不会掉入自证预言的陷阱。
04
这世上的很多争吵，都是不懂换位思考造成的。
有这样一个故事，有个男人厌倦了忙碌的工作，每天回到家看到妻子悠闲自在，很是羡慕。
于是，他向上帝祈祷，希望上帝把他变成女人，与妻子互换角色。
第二天，祈祷灵验了，他变成了妻子的模样，妻子变成了他的模样。
他高兴极了，想着以后就能享受美好的悠闲生活了。
可还没等他想完，妻子就开始抱怨：“你怎么还不去做早餐，我上班要迟到了。”
他赶紧起床去做早餐，做完早餐，又要去叫孩子们起床了，给孩子穿衣服，喂饭，送孩子们去上学。
回到家又开始打扫卫生，洗衣服，去买菜，准备晚餐……才一天，他就受不了了，觉得这比上班还累。
第二天，他请求上帝再把他变回去。可上帝对他说：“把你变回去可以，但要再等10个月，因为你昨天晚上怀孕了。”
《菜根谭》有言：
“处世让一步为高，退步即进步的张本；待人宽一分是福，利人实利己的根基。”
世间万物，皆有因果。
你怎么对别人，别人就会怎么对你。
设身处地为他人着想，是我们一生都要修炼的功课。
*作者简介：飞白，精读君笔记主创，认清生活的真相后，依然热爱生活。
