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醋滴手上，不必过于忧虑。pH值2.4的白醋，其实并不算特别刺激的酸性物质，大概处于柠檬汁和醋之间的水平，一两滴对皮肤并无大碍。但切记，不要盲目相信网络上的传言，以为白醋敷脸能美白，这只会导致皮肤受损。
了解了pH2.4的酸性程度，我们再来看看真正的强酸。氢氟酸，是一种剧毒物质，绝对不可接触。尽管在剧中的夸张描绘下，氢氟酸被用于化尸体，但它确实能迅速腐蚀掉骨骼，造成致命伤害。
接着是氢氰酸，这种酸性物质比碳酸还要弱，但其毒性却极为惊人。吸入氢氰酸后，你会感受到强烈的酸爽感，随后会闻到杏仁般的香味。这并不是什么好闻的味道，它预示着生命即将结束。记得在享受这短暂的“香甜”前，提前告知是否需要加入香菜，因为这将是你的最后一餐。
刺激性气味气体有很多种，其中包括：
1.卤素单质：如氟气（F2，淡黄绿色）、氯气（Cl2，黄绿色）、溴气（Br2，红棕色）和碘气（I2，紫红色）。
2.卤化氢：如氢氟酸（HF）、氢氯酸（HCl）、氢溴酸（HBr）、氢碘酸（HI）。
3.氨气（NH3），它具有强烈的刺激性气味，也是常见的有臭鸡蛋气味的气体之一。
4.二氧化硫（SO2），它也具有刺激性气味。
5.氮的氧化物：如二氧化氮（NO2，红棕色）。
6.氧气（O3，淡蓝色）。
1、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈!
2、百度里搜不到你，只好进搜狗！
3、去去去，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了！
4、如果有一天，我下去了。请记住：我会回来找你的！
5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6、不是哥花心，只是哥对每个女孩都太过用心，不介意你说哥多情！
7、不要叫我夜猫子。请叫哥：黑侠！
8、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商！
我有个朋友叫蛋蛋，他放了个屁，我就对他说，我闻到了淡淡(蛋蛋)的菊花香.
甲：我换了个头像，大家觉得我的头像牛逼吗？
乙：像！
有个人打电话，然后，他挂了
青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好?”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么?”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子!”
禅师举著一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。禅师说，其实，钵并没有满，于是往里又加了一些沙子，问，现在满了吗？青年略一沉吟，说，没满，还可以加水，然后加盐至过饱和，不行的话用溶解度大的盐，或者加氢氟酸溶解掉沙石，后蒸去残液，再加高温熔融，再还原成矽单质并且做成快闪记忆体装满资料。禅师：……呔！吃我一记大慈大悲千叶掌！
女青年问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！
这是我精心挑选的10则笑话！都是爆笑的，希望你能喜欢1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladiesandgentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”校长：“早上好！”英语老师：……==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷！结果....我就不用说了吧~4.一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文字资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走，资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”5.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？6.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？7.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇8.小明在一次车祸中失去了一条腿，小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗9.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~10.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”儿子：“‘这太简单了’。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接着，妈妈又问：“‘what’这字何解？”儿子：“‘什么’。”妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”儿子：“‘什么’！”说完，妈妈又把儿子教训一顿……处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯U_U~。”妈妈：“常常听到人家说‘***’是啥意思？”儿子：“（呜）...”
上帝缺手机，于是乔布斯去了。。。上帝缺保镖，于是李小龙去了。。。上帝缺歌手，于是张国荣去了。。。上帝缺杀手，于是拉登去了。。。上帝缺跳舞的，于是杰克逊去了。。。万能的主阿，你缺班主任不？缺的话就把我们班主任带走吧！
一只鹿走呀走呀，后来变成了公路。
采纳哦
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片，次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
从前有座山，
山里有座庙，
庙里有个老和尚和一个小和尚。
这老和尚正在给小和尚讲故事，讲啥呢？
讲：
隔壁有座山，
山里有座庵，
庵里有个老尼姑和一个小尼姑。
这老尼姑在给小尼姑讲故事呢。
讲啥呢？
讲：
隔壁有座山，
山里有座庙，
庙里有个老和尚和一个小和尚。
这老和尚正在给小和尚讲故事，讲啥呢？
讲：
从前有座山，
山里有座庙，
庙里有个老和尚和一个小和尚。
这老和尚正在给小和尚讲故事，讲啥呢？
讲：
隔壁有座山，
山里有座庵，
庵里有个老尼姑和一个小尼姑。
这老尼姑在给小尼姑讲故事呢。
讲啥呢？
讲：
隔壁有座山，
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