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离婚了想复婚，复婚却挣不了钱怎么办？
相信经历过婚姻的你应该明白，一个人要做出离婚的选择比做出结婚的选择要难得多。当你经历种种磨难，彼此做出妥协和让步之后，你们依然发现，两个人在婚姻当中的这些矛盾是找不到办法去调和的，于是，不得不离开，重启新的人生成为你们唯一的选择。无论是提出离婚的一方，又或者你就是当事人，你应该能够懂我说的那种绝望和悲哀的感受，是的，沉没成本太大，但凡有一丝希望可以继续维系下去的，没人想要离婚。
选择的痛苦在于，你需要在极短的时间里去抛弃掉曾经和对方相濡以沫的那些习惯，同时，你要开始的去适应好几年都没有体验过的真-单身生活，另外，经济上的分割也会让你有点适应不过来。这些痛苦持续的时间为半年到一年的时间，对于对方来说依然存在，区别在于，理性的他会选择自己消化，并不断暗示自己:我的选择是正确的。感性的他会尽量避免一个人呆着，去和别人倾诉，开始交往新的朋友，但是内心的这种空虚和孤独感会不定期的冒出来。
既然痛苦是相互的，那么复婚的关键就是:
重新恢复和建立两人相互认可的习惯；
重新去定位两个人需求价值的平衡点；
重新创造和找到彼此心灵悸动的瞬间；
让对方看到你解决彼此不和谐的行动；
规划新的目标并且坚信对方不可或缺。
一.如何破冰和建立链接
对于已经离婚的双方来讲，以前再多的恩怨情仇和负能量情绪都随着在民政局签字的这一时刻烟消云散，两个人过去沉重的情绪包袱已经在此时此刻完全卸下，所以，当你要想和对方重新取得联系的时候一定要找到具体的事情进行沟通，比如，孩子的事情，需要对方帮忙的事情，你可以主动帮助对方的事情等等，符合你们目前角色定位（亲人不是仇人）的种种都是可以的。千万不要再去翻旧账，如果涉及到一些财产分割没有办理完的手续，协议怎么约定的就怎么办，并不影响你们后面实际上的复婚成功率。
总结来说，就事论事，切忌翻旧账。用你现有的价值去撬动你们之间的关系。我之前有一名学员小A，两人结婚五年之后，因为婆媳矛盾和性格不合离婚，离婚后孩子归小A，老公跟她离婚之后忙于工作，看起来风轻云淡，其实也是想证明自己离婚之后可以过得更好，小A和她老公都是从事线下教育培训的，两个人偶尔会有工作上的资源互换，就这样不冷不热的保持藕断丝连的联系三个多月时间，结果小A发现她老公理会她的频率和响应时间变得更长了，她一怒之下就去指责老公为什么还是这个样子，为什么不理会她，结果呢，对方一句话，我们现在是什么关系?她直接懵圈了，才想起两个人都离婚三个月了，早已经习惯单身的生活节奏，为什么还要像结婚的时候经常频繁的联系呢?
这个时候，你可能会说，我们离婚之后也是这样偶尔联系，但是没有什么用，不存在破冰不破冰的问题，因为越联系，越觉得距离很远，怎么看都不可能往复婚的节奏上带，很难很难。
我想告诉你，那是因为你没有利用好这个时间去重新定位对方的需要，这个是我接下来要讲的内容，不要走开，我继续讲下一步你该怎么做。
二.重新定位需求平衡点
如果你现在也是面临离婚想要复婚这样的难题，请你稍微思考一下，为什么对方跟你离婚之后还需要你?你可以为对方提供什么价值，对方可以拿什么和你交换价值?在我很多的文章里面，我都讲到了需求平衡是复合的关键，对于想要复婚的你来说，也是如此。
在小A这个个案里面，她老公跟她的互动变得不那么频繁回应时间变得很长是在于，他们之间已经没有什么可以继续互换的价值了，因为客户和老师资源就那么多，工作上能够聊的事情也就那么多，反复沟通之后，还能聊什么呢?所以这个关系只会越来越淡漠，当彼此都开始适应这种节奏之后，关系基本上就很难回去了。在这个阶段，我是这样帮助小A的，我们一起重新复盘了她和她老公之间的点点滴滴，发现她老公其实是一个感性思维为主导的人，情绪价值交换对于他来说大于现实价值交换，喜欢阅读，喜欢交流，以前两个人还经常会交流读书和分享读书感受，而且都是樊登读书会的会员，这个阅读和交流习惯不会因为离婚而断掉，于是呢，我让小A从阅读这个角度切入，恢复两个人之前的习惯，迈出了关键的一步。
同样的，如果你和对方也有一些习惯是可以恢复和尝试的，你也可以试探着去做做看。特别提醒的是，需求的平衡的底层逻辑就是你来我往的价值交换，而这些交换都是建立在曾经的习惯上面的。结合一下你自身的实际情况，我想你应该很快可以找到创建平衡的那个点。
三.创造彼此悸动的瞬间
在本文一开始我就讲到你和对方选择的痛苦都会存在，请你稍微回忆一下这些痛苦，我知道这会让你不好受，但是请暂且忍耐一下，因为你对于这些痛苦的印象越深刻，越有利于你去理解心灵悸动的概念。我不知道你有没有这样的经历:
在爬山的过程中又累又渴，加上焦灼的烈日，你开始莫名烦躁起来，但是呢，沿途却没有一个休息点和小卖部，煎熬着又爬了一段距离，就差跪了，结果看到一位老大爷背着一箩筐的农夫山泉在售卖，此时此刻的心情会是什么?
热恋的时候，两个人无话不谈，随时随地都在发信息，打电话，就差把对方揣进你的裤兜里了，但是突然，你的手机没有电了，碰巧又忘记带充电器了，终于你找到有充电宝的地方，当手机重新开机那一瞬间，你的心情会是什么?
以上两个假设的场景下，我自己的答案是:放松，卸下一切防备。只有经历了痛苦，经历了绝望，当放松的那一瞬间，便是苦尽甘来。
这个逻辑运用到对方的身上也是适应的，大部分人想要复婚便是各种满足对方，各种跪舔，其实只会让人觉得你掉价，没有一点好处，不妨设计一些可以让他崩溃的点（双方家庭，共同朋友和孩子)和事件，痛苦的叠加之后才是敞开心扉的交流，才可以产生悸动。小A的这个个案里，用到的点是:一次小A出差不在家，孩子发烧感冒了，家里老人又没法照顾小孩，召唤老公出现，期间又设计了一系列让老公感觉到麻烦的事件，最后小A回来接手，两个人开始第一次不存在任何芥蒂的敞开心扉沟通。
四.用行动证明解决之道
前面讲的大部分都是逻辑和套路，如果你已经进展到这个阶段，需要面对一下你们一直存在的问题了。我们一起来把你们的问题做一下归类:
1.经济方面（是否认为你的工作不如意，赚钱能力不行)
2.社交方面（是否认为你和他身边的人处不好关系)
3.亲情方面（是否觉得你不尊重他的父母和亲戚)
4.日常方面（是否你的一些行为言行不符合他的标准，自我管理能力弱）
5.沟通方面（是否你们的沟通交流不在一个点上，你无法做到彼此感知）
6.带娃方面（是否你们管教小孩的思路不一致)
7.情绪方面（是否无法控制自己的情绪和表达)
这些问题，我建议你对号入座，花一点时间写下具体的事情，梳理清楚之后，然后明确一下，哪些是你通过努力可以解决的，哪些是可以澄清的，哪些是短期之内无法解决的。很多知乎上的大V会教导你改变自己的认知，改变自己的性格，我觉得这个太高级了，一时半会儿，人其实蛮难改变的。我希望进展到这个阶段的你，无需去改变本来的自己，因为夫妻之间，知根知底，变成一个你自己都不熟悉的人很难的，你要改变的就是思考问题的方式，仅此而已。这个阶段对于大部分人来说需要一些时间，无论怎样，记住一个原则就可以了，你的解决办法是要有行动来证明的，是可以呈现给对方看到或者感知到的。随着你呈现的行动越多，你们的关系会越亲近，至少不会像才分开那个时候那样尴尬。在这个过程中，注意的是不要去撒谎，不要刻意的去为了呈现而呈现，注意时间间隔和根据对方的反应来调整你呈现的内容。对于小A这个案例，因为他老公是感性思维为主的人，她主要解决的是沟通和情绪方面的问题。对于理性思维的人怎么做，我的其他文章里有讲到，你可以翻一翻。
五.重启你们的人生按钮
现在回到你一开始想要复婚的那个念头，到底是为了什么而想要去复婚?
可能在心里，我们曾经千百遍的说服自己，对方不合适，两个人都已经走到这一步了，为什么还要回头呢?其实，大部分人真正想要复婚的原因很简单:只有真正意义上失去那个人之后，才意识到自己多么的爱对方，自己多么的离不开对方。而身边的人不看好和不理解，反而让自己感到更加的无助，越想证明对方值得自己去挽回，就越是在之前的死循环里面跳不出来苦苦挣扎。
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