一、怎么开启手机人脸识别的解锁功能?
1.首先在手机上面找到设置，点击进入。
2.进入到手机设置页面之后，我们往下方滑动，找到锁屏解锁密码这一个选项，点击进入。
3.然后在列表中找到第二项人脸识别功能，点击进入。
4.在人脸识别页面，找到人脸识别功能管理，点击进入。
5.接着页面会有一些提示信息告诉我们，有关人脸识别的功能，以及如何使用和注意事项。看明白之后，我们点击下方的下一步。
6.接着根据页面的提示，录入人脸，把人脸放置到识别区域，识别成功之后，页面会有提示，然后点击页面下方的完成按钮。
二、人脸识别解锁怎么用
1、进入手机的操作界面后，点击设置按钮。
2、点击设置按钮，进入设置界面。在设置界面，我们可以进行搜索设置功能，也可以下滑查看所有的设置功能。
3、我们使用下滑功能，查找安全设置。
4、点击手机的安全设置按钮后，然后再点击人脸解锁按钮。
5、进入人脸设置界面，点击注册人脸设置按钮。
6、点击注册人脸设置按钮后，阅读人脸识别信息后，点击开始按钮。
7、点击开始后，在手机界面出现一个识别区域，我们需要让摄像头清楚拍摄自己的脸部。
我是人脸识别解锁，你怎么解开的？
2020-10-10 14:05·知人晓文
1.富豪的太太身上突然很不舒服，想了半天，突然有了一个可怕的猜测，于是连忙打电话给富豪:“老公，我前天的内衣是你洗的吧?富豪得意笑着:“当然是你老公我了，怎么样，感不感动?”.太太追问道:“你是怎么洗的?”富豪满不在乎的道:“那还不简单嘛，洗衣机，放水，洗衣液，你的内衣，我的袜...听到这，太太差点捏爆了手机!2.我老婆在家刷淘宝，一天花了差不多三千多，我狠狠地训了她一顿，结果跑娘家把她爸叫来训我。“我女儿嫁给你够倒霉了，花你点钱怎么了，瞧把我女儿委屈的，再有下次打断你的腿。”我唯唯诺诺不敢说话，然后老婆跟着他老爸胜利的回娘家住去了。过了几天，我正琢磨着怎么把老婆哄回来，谁知道我丈人亲自把我老婆送回来了，见到我又是一顿劈头盖脸的训斥。“你媳妇让你惯成什么样了，这在我家才几天，把我存的那点钱全霍霍了，你自己媳妇自己养，别没事让她往我家跑！”我……3.有一次节假日，单位一同事想回家，家在青岛，但节假日票好难买。于是他报了一个青岛七日游的团，特便宜，导游会领游客去购物商场的那种。然后他一下车就偷偷溜回家了。最绝的是连回来也是去坐的那辆旅游车，上车的时候还狠狠说了导游一通，说我一下车就跟你们走散了，也没个人找找我，7天了风餐露宿的。最后旅行社竟然又给免了点钱，来回基本没花多少钱。4.刚刚，老妈给我打电话说她在我公司楼下，给我送午饭来了。我大惊，慌忙跟主管请示，跑到楼下，就见我妈拎着一保温饭盒。我大为感动：“妈，大老远的，打车来回的车费就够我在外面吃两餐了。您是不是想我，才特意给我送饭。”我妈沉吟了一会：“嗯，原本是打算做给你爸吃的，后来发现饭煮得有点硬，然后接了一个电话，菜又给炒糊了，倒掉又觉得可惜……”5.大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”6.我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”7.侄子冲到我屋里，抱着电脑，就是打游戏。我灵机一动，就骗他:客厅有新买的薯片，快去吃。他嗖一下就窜去客厅了，跑的跟被狗撵的兔子似的。一分钟后，侄子气冲冲跑进来:“叔叔你骗我，我今天要让你身败名裂！”话音刚落，侄子啪嗒一声掰断了手里的东西，我一看，小兔崽子把我的身份证掰折了。8.中午吃的螃蟹，儿子在睡觉就没叫醒他，等他醒来的时候已经下午两点了，我问：“你饿不饿？”儿子：“妈妈，我不饿。”我：“怎么会不饿呢。”儿子指了指螃蟹壳，大叫：“我说咋不饿呢，原来我做梦在吃螃蟹，你看已经被我吃完了。”我：……9.领儿子看眼科，医生是我高中同学，事先微信聊天说好要让她纠正一下儿子的不良习惯。检查完之后，她十分严肃地说:小朋友，你的视力现在已经开始出问题了，发展下去会形成高度近视。你现在要注意，手机肯定是不能看了，还要多吃蔬菜，少吃零食。还有……她低头看了一眼微信，继续说:在自己的房间睡觉……10.昨晚不小心喝多了手机落在出租车上了没想到出租车师傅竟然解开锁了找到通讯录给我朋友打电话让我去取我问司机，“我是人脸识别解锁，你怎么解开的？”司机说:“我对着彭于晏的海报一下就开了”(图片来源网络，如有侵权请联系删除)
