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这两天十点君刷到一条新闻，很触动。
网友马先生的父亲已经去世1年多了。
最近，父亲的手机突然收到了一张三千块的扣费清单：
这是父亲从1996年开始，一直在给儿子买的保险。已经持续了整整28年，但马先生却从不知情。
震惊之余，马先生开始检查父亲的手机，也顺便翻看了他过往的购物记录。
谁知这一看，更难过了。
以前爸爸还在时，每次马先生问起，爸爸总说：
“家里一切都好，我啥都不缺，你放心吧。”
但他的购物记录却“叙说”着另一个真相：
治疗牙疼的消炎药、治疗风湿的止痛药、好几副老花镜......
原来父亲在去世前，已经被衰老和病痛折磨很久了。
“因为工作关系，我常年全世界的跑，一年只见爸爸2次，从不知道他生病了。”
“爸妈陪我长大，我却缺席了他们的衰老。
真的很内疚，但我已经没有机会弥补了。”马先生的故事被传到网上后，触动了很多的网友。
每个人都在说：
身为子女，“子欲养而亲不待”是人生中最大的遗憾。
无一例外。
前段时间春节结束，很多人都离开老家，回到了平常工作的城市。
但离家前，你们有仔细观察过爸妈吗？
有网友说，在自己走之前，并没看出爸妈有什么异样。
谁知等她走后，查看家门口的监控录像。
才看到妈妈站在自己离开的路口，怔怔地看了很久，边看边抹眼泪。
“我妈总说‘自己一切都好’，以前我也没多心。
现在想来，她不是真的都好，只是怕我担心。”
也有网友因为工作变动，临时要在第二天回到打工的城市。
妈妈知道后，就赶忙把儿子的鞋刷了，放在暖气上烤干，再穿上鞋带。
弄到凌晨2点才睡觉，早上5点又起来帮儿子做早饭。
困得直打哈欠。
而这一切，要不是被儿子偶然间撞见，妈妈是绝不会主动透露的。
“尽管我已人到中年，早就可以照顾好自己了，但在妈妈眼中我永远是个孩子。”
这也让我想起之前看过的另一个故事。
一位97岁的爷爷，瞒着全家人，走了十几里地来给75岁的女儿过生日。
因为爷爷年纪太大，怕他折腾，原本家人是不让他来的。
但爷爷还是瞒着所有人来了。
“我这个当爸爸的，怎么能缺席闺女的生日呢？”
不知道你们有没有这种感觉？
只要爸妈还在，不管我们到了几岁，都不愁没人疼爱。
且这份爱，往往会持续到他们生命的最后一刻。网友李先生在母亲去世后，查看家里的监控。
发现在妈妈去世的前一晚，还在给睡在身边的自己盖被子。
“因为妈妈病重，我不放心，才陪她睡。
但到最后，还是妈妈在照顾我。”
另一位王先生也经历过类似的事。
在他父亲临终前，因为已经无法说话，一直指着家里的抽屉。
一开始王先生不明其意。
等到父亲去世后，他才从抽屉的底部翻出被层层包住的一叠现金。
那是父亲生前所有的积蓄。
他都留给了儿子。
攥着手里的这一叠钱，王先生哭了。
“爸爸其实一无所有，却又给了我所有。
就算要走了，也放心不下我。”
“爸妈很爱我们”，相信这件事每个人都知道。
但或许我们知道的，永远只是他们爱意的万分之一。
尽管彼此都深爱着，但在生活中，我们还是可以看到许多“纠结”的亲子关系：
不见面时想，一见面又吵。前段时间微博上有个热搜：
#家可以常回，却很难久待#
许多网友在这个话题下，纷纷分享了自己和父母“相爱相杀”的故事。
有人在大城市经历职场危机，压力很大，想找生活在小城镇的爸妈诉苦。
但每次爸妈的话，都如同一盆冷水浇在头上：“外面有什么好，不如回家！”
“我本想让爸妈鼓励我继续去闯，但他们却只会劝我回家。
每次一沟通就吵架。
导致我很难表达对爸妈的想念，也很难感受到他们的关心。”
也有人春节前精心为父母挑选了一个月的礼物，想给老人一个惊喜。
谁知爸妈看到礼物的第一反应，别说惊喜，张嘴就来：
“买这些没用的干嘛，多费钱！”
尽管知道爸妈内心是开心的，却还是会因为他们扫兴的反应，感到难过。
类似的故事，相信在你我身边也不少见：
你和父母说工作压力大，他们却催你快点结婚生孩子；
你分享自己生活的趣事，他们却说“不懂这有什么意思”；
他们和你聊亲戚间的鸡毛蒜皮，但你却觉得“烦、不爱听”。
时间长了，我们和父母能说的话越来越少，越过越疏离。
“明明彼此关心，却越离越远。”
这大概是中国式亲子关系中最常见的一种“拧巴”。
它的根源在于：
我们和父母表达、理解、接收爱的方式不同。
就拿前文那个被父母劝回小城市的网友来说吧。 父母一辈子生活在小城市，读书、工作、买房、结婚、生子...... 一切都按部就班，身边的人也是如此。 他们自然觉得：“幸福，就是健康与安稳。”而孩子们却为了“不知道能不能实现”的梦想，天天过着“高压力低工资，还损害健康的工作。” 爸妈肯定担心啊，所以才会说“不如回家”。 但孩子们生活在信息更发达的网络时代，知道人生有更多的可能性。 同时，也因为从小感受到了太多小地方人情世故的复杂。 明白“安稳”的代价，是“被束缚”： 不得不忍受周遭人的议论、眼光与压力。 所以选择“逃离”。亲子间的“代沟”由此而来。 其实，在这件事上，不管爸妈还是孩子都没错。 只是对于彼此的理解与回应走岔了路，没遇上。 就像曾有句话写到： “人与人之间的相处，本质上是一个互相理解的过程，亲人也不例外。 只是，我们往往对至亲有更高的期望，却只有更少的耐心。导致家人间的爱最多，但误解与伤害也最多。” 没时间。可能是为了梦想拼尽全力，也可能是为了生活不得不奔波。 之前看《朗读者》时，听康辉说了一个自己的故事。 在他妈妈生命的最后10年，健康状况很差，但康辉因为工作很少能在旁陪伴。 妈妈不仅没有怨言，反倒每次在和儿子打电话时都会说： “我没事，你忙你的吧。” 遗憾的是。 最终妈妈病危的时候，康辉也没能陪在身边： 正在机场的他，准备去国外完成一场重要的时政报道。 事发突然，但工作同样不能被耽误，最终康辉还是上了飞机。 就这样，他错过了和妈妈的最后一面。 “那天，我在飞机上哭的很惨。” 后来，康辉为妈妈写了一篇悼文，想找一张母子俩的合照作为配图。 但翻遍手机里形形色色的照片后，才突然发现： 自己没有最近和妈妈的合影。“以前我总认为，以后还会有很多机会和妈妈合照。 却不想如今再也没有机会了。” 在康辉写给妈妈的悼文中，有段话让我很动容： 人到中年，像这样的离别本不属意外。 但无论做了怎样的心理准备。 那一刻仍然有着太多的痛，太多的不舍与遗憾。 我竟没有留下一件过去妈妈亲手为我织的毛衣。 反而匆匆追逐着那些所谓新鲜的时尚。 妈妈走后，康辉时常想： 为了在工作中不辱使命，因而放弃陪伴家人的时光。 和为了更多地陪伴家人，放弃事业中重要的工作机会。 到底哪种才是更勇敢的选择？ “我依然没有答案。” 不只是康辉。 我想这件事对于所有人而言，都没有“正确答案”。 是一个必然伴随着遗憾与疼痛的选择。 有人因为工作16年没回家过年，奔波在不同的社区陪伴孤寡老人； 也有人放弃工作与家庭，照顾瘫痪的爸爸16年。 都没有错。 只能说，在我们选择的那一刻，尽量“无愧于心”。 一旦选了，就别再回头。 亲子关系，是一条通向我们内心最深处的道路。 它激发着我们强烈的爱意，也触及着我们许多的阴暗面。所以，我们总是把爱与埋怨一起丢向父母。 一边“伤害”，一边内疚。 自然，这世界上不存在完美的亲子关系。 但十点君还是希望： 如果有机会，在未来和爸妈的相处中，能少一些遗憾就好了。所以准备了4条建议，给大家一些帮助。 1、投其所好，主动发起“聊天请求”如果我们和父母感觉“无话可谈”。 那不妨投其所好，主动找话题。 像十点君的姨夫和表妹常年就没什么话聊。 后来偶然间姨夫提到隔壁邻居新养了一只猫，表妹突然变得很感兴趣。 在那之后，姨夫每次看到小动物，都会拍照发给女儿，父女俩的话自然就多了。 一段关系的维护，必然需要有人主动迈出第一步，没话找话。 2、不要强求父母的理解，只是去爱，去陪伴。当我们感觉和父母“观念不和，话不投机”时。 不要强求父母的理解与改变。 有网友就把小城镇的父母，接到大城市，和自己一起生活。 时不时地邀请朋友来家中小聚。 爸妈虽然插不上话，但在旁听中也能感受到“年轻人世界的美好。” 时间久了，“老朽”的观念虽然无法被颠覆，但也会有一点松动。 如果无法和父母生活在一起。 不妨多和他们分享些自己的生活，但不要求建议或安慰。 最重要的是，让父母对自己的生活有一定参与感，他们才不会觉得失落。 3、把陪伴父母放进自己的时间规划。 十点君的妈妈年轻时从秦皇岛嫁来厦门，相隔2000多公里。 每次一提要回姥姥家，她都会犹豫： 要考虑时间、工作、路程花销、人情世故的打点...... 但我总说： “这些都不重要。 最重要的是，姥姥年纪大了，很难说你还有多少陪伴的机会。 有一次算一次。 别等到以后再遗憾。” 生活无常，而陪伴父母最经不起等待。 不管多忙，只要有意愿，一定能抽空去看看爸妈。 哪怕只有半小时。 4、如果已经有了遗憾，就接受它吧十点君前面所说，都是建立在“父母还在世”的前提上。 但如果父母已经离开，遗憾已经造成。 那么，就学着放下吧。 人生从无圆满。 我们都会做一些“后悔终生”的决定。 只是与其沉溺过去，让内疚不断啃食自己的内心； 还是专注过好以后的人生吧。 相信这也是父母在天之灵，希望看到的。 电话+V： 159999-78052 专注于小程序推广配套流程服务方案。为企业及个人客户提供了高性价比的运营方案，解决小微企业和个体拓展客户的问题【WINDRISES MINIPROGRAM PROMOTION】尊享直接对接老板
