一个烟头的搞笑故事在线听免费阅读

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一、区区一个小烟头，为何几乎能轻松点燃任何物品?

虽然烟头看上去很小，但是它也是带有火星的，而且烟头的中心温度是很高的。一切带有火星的东西都是具有可燃性的，所以哪怕烟头它是微小的，它还是有足够的能力能够点燃一切易燃物的。一个烟头甚至能够点燃整片森林，可见火星的易燃性不可忽略。

烟头的中心温度最高能够达到700度到800度之间，这完全能够以绝对的优势点燃附近的易燃物。而且这样的点燃时间和点燃速度是很快的，如果没有能够及时制止这样情况的发生，我们是很难控制火势的发生的。所以最好的办法是什么呢？少抽烟！这是最根本的解决方法。吸烟不仅是有害健康，如果没有处理好烟头，还有可能会引发不太好的情况发生。

生活中往往会提倡身边的人不要吸烟，毕竟吸烟是有害健康的。但是如果一定有吸烟情况的存在的话，那就要想办法去阻止。所以一定要及时灭烟头，一定要确认烟头的确是已经熄灭了，首先要去除根部的隐患。其次，就是烟头一定要在不易燃易爆的物品处理掉。因为其实并不是每个人都能够真正地处理这个部分，所以在环境方面一定要有所把控。

在现实生活中，烟头点燃整片森林的案例并是不一个两个了，其实有很多这样事情的发生。原因都是当事人不在意烟头这样的细节，再加上森林里面木材比较多，易燃物比较多。在没有及时发现，没能及时处理的情况下，一只烟头点燃整片森林完全就是ok的事情。所以，我们每个人都不要忽视一些小的细节。烟头就是一个不可缺少的忽视点。

在这里也要呼吁大家不要忽视烟头的易燃性，一定要确保自己的烟头有被真正熄灭。

二、一个人的出租屋发生了这样的事，你会怎么办?

我和水儿是同一个村的，也曾是同班同学，是朋友，但是算不得上亲密。

我在A市上班，A市的房租租金很贵，人多，又有好多城中村拆迁，所以租金有点贵，一般薪资的人要么找便宜的房子，要么会找个朋友合租。

那年夏天，我的合租女友搬去和男友一起住了，剩下我一个人负担昂贵的租金，有点吃不消，正巧这位水儿同学从B市来A市找工作的，她和我联系问我近况，说她暂住在一个朋友那里，有时间的话两个人聚一下，我欣然应下。

几天后的一天下班回到出租屋里，发现在距离窗户位置比较近的地下有一个烟头，瞬间我害怕了，我一个人住，没有男朋友，也从没男性朋友来过，烟头是怎么来的呢？从对面窗户扔进来的吗？我看了下距离，不可能啊，烟头那么轻，两个窗户的距离有点远，没有看到任何的辅助物，根本扔不进来啊。

我就又想是房东带人过来看房吗？这只是我的一种猜测（房东是有钥匙的，是不是房东带人过来看房呢？尽管这种想法不太成立，房东一般都会先征求下租户的意见才会进去房间修理东西或者其它什么事，而我房间的东西没有坏，水电表也并不在屋里，那有没可能房东带人来看房呢？），我只是这样安慰着自己。

拨出房东的号码，听着手机里滴滴滴的声音，心里七上八下，电话终于接通，我就赶紧问房东：房东，你带人来过我房间吗？房东说没有（此时我心已经凉了一截，声音里透着害怕），不甘心的我再问，你带人过来看房了吗？房东说没有。我说我房间里有个焰头，我以为你带人过来看房呢？房东说我没有，不是你男朋友吸的吗？我说我没有男朋友。房东：和你一起住的那个女孩也没有男朋友吗？我：她已经搬走一个礼拜了。房东：我没有带人去过的。我：好吧。就这样把电话挂了（现在想想房东当时也并不为我们的安全着想，只想挣钱）。

当时我心理害怕极了，害怕是有坏人来过（我住的地方没有摄像头，没有保安，虽说有大门，但是晚上也并不锁门，住的什么人都有），我给这个朋友打电话，给那个朋友打电话，告诉她们我这发生的事，告诉她们我的害怕，但她们都问问有没有这种可能，有没有那种可能，最后也都没头绪，认为没啥事，安慰我几句，然后电话就挂了。

最后我给水儿打电话，我给她说了这个事情，说我很害怕，我问她有没找到工作，有没找到住的地方，找到工作的话是打算和她朋友一起住呢，还是出来找房子，她说出去找房子，我说那你搬来和我一起住吧，就这样我俩住到了一起，这样的事情后来也没有再发生过。

直到现在我也知不道那个烟头是怎么来的

或许房东说谎了，他的确进去过我的房间。

又或许烟头真的是从对面窗户飘进来的，哈哈

又或许真的有坏人进去偷东西了，但是没啥值钱的，啥也没有带走

那时傻傻地我，竟没有想过赶紧换房子

现在真庆幸，后来什么事情也没发生。

幽默笑话：一个烟头

一个烟头在小姨子闺房发现的，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”

1.在大街上，一男不小心踩了一富婆一脚。富婆：你眼瞎呀，穷鬼！男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？男子：不，不，不……我是卖彩票的！富婆：滚，有多远滚多远！

2.半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！

3.妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了就给我的儿子洗衣服。”

4.小明：粑粑，你喜欢过啥节？粑粑：儿童节！小明：为啥？你又不是儿童。粑粑：粑粑不是儿童也过节啊！小明：为啥？粑粑：因为每年儿童节你麻麻都给你好多零花啊……小明：……

5.地铁上，一位站着的孕妇对着旁边坐着的大哥说：你没看见我怀孕了吗？大哥一脸不屑的说：孩子又不是我的！

6.父母对我的教育分工很明确。我妈唱红脸，我爸唱白脸。从小到大，我犯了错，我妈就准时打我，我爸就替我求情。但是到了高中，原来的设定改变了一切。我让我妈连续哭了好几天。他抓住我，当着我妈的面把我打跪了，给我好好教育。事后手臂特别不舒服，去医院检查：骨头轻微损伤，有点骨折。我妈哭着骂他。他看着我说：“我哥做过一次，没经验。没想到他打得这么狠。”

7.有个富二代烟瘾特别大，一天抽5包烟。有次，富二代去参加聚会，班花问富，二代：大哥，你抽烟凶吗？富二代淡定地说：现在抽得少，了，以前抽得特别猛，班花好奇地问：有多猛啊？一天抽几包？富二代深深地吐出一口浊气：一天3个打火机。

8.手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？老婆一本正经地说：因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐出去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。我去，好有道理的样子！

9.刚上大学我们就被告知要开始军训了，娇生惯养的我，站一会儿军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这是变态吧!刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

10.父亲是个武痴，沉迷于箭术，练习了一年后，觉得有所作为，然后开始教我。那天，我在后院练习。按照平时父亲的教导，拉弓对准了10米外的目标！第一箭失去了瞄准，撞到了靶子后方的木鸟笼，笼子摇晃着差点掉下来……第二箭又脱开了，箭头卡在笼子里了……我正要射出第三箭。笼子里的鹦鹉把毛吹走了，它伸出右边的翅膀指着我，声音颤抖。“去年，爸爸就这样把我爸爸活活吓了一跳……”？

11.这段时间我在看美剧，看到了同学，想用一下刚学会的打招呼手势。我伸出手对他说：Givemefive!（击个掌）同桌的眼神先是疑惑，再到不解，最后不情愿。只见他掏出五块钱对我说：借钱就借钱，还拽洋文，记得还我啊!

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